Scheiden is wennen? Ja, want scheiden brengt naast emoties ook veel veranderingen met zich mee. En aan veranderingen moet ieder mens wennen. En wennen aan veranderingen kost tijd, dat is een feit. Dat geldt zeker voor veranderingen waar je niet zelf voor gekozen hebt, zoals een scheiding. Als scheiden niet jouw keuze is, zit er namelijk ook verzet op. En het verzetten tegen wat is, kost veel energie, het put je uit. Het niet accepteren van de scheiding zorgt ook nog eens voor meer teleurstellingen.

Elke verandering kost tijd.

Ja, echt elke verandering kost tijd, ook de positieve veranderingen. Denk maar eens aan die leuke nieuwe baan, waarin het gemiddeld 3 maanden duurde voordat je een nieuw ritme gevonden hebt. Want het verwerken van de nieuwe indrukken, de ongeschreven regels en het verwerken van nieuwe informatie, kost tijd. Maar feit blijft, dat wennen aan veranderingen die je niet zelf gekozen hebt, meer impact hebben en daardoor meer wen-tijd nodig hebben.

Uiteraard moet degene die gekozen heeft om te gaan scheiden, ook moet wennen aan alle veranderingen. Waarom is dat wennen zo aanwezig? De mens is een gewoontedier, wij houden van een vast ritme met vertrouwde patronen en wanneer dat doorbroken wordt, ontstaat er stress. Want je kunt niet meer terugvallen op dat wat bekend en vertrouwd was. Je moet een nieuw ritme vinden. En dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Er ontstaat verzet tegen dat wat je niet wilt, dat is jouw beschermingsmechanisme, een menselijke reactie. Dat verzet zit je echter meer in de weg dan dat het je wat oplevert.

Dus?

Als zoiets als een scheiding jou overkomt, heb je grote kans dat je vooral jezelf in de weg zit. Het klinkt misschien raar, maar het is wel de waarheid. Het is namelijk jouw verdriet, jouw rouwproces en jouw verzet tegen de feitelijke situatie. En dat dit gebeurt, is ook nog logisch ook! Alles wat vanzelfsprekend was, valt weg en rouwen is echt niet makkelijk. Alles wordt anders en daaraan wennen kost tijd en energie.

Daar komt nog eens bij, dat de maatschappij van iedereen verwacht dat hij/zij altijd maar gelukkig is. Social media werkt dit nog eens extra in de hand. Onthoud dat het oké is om even niet gelukkig te zijn. Neem de tijd om te rouwen en te wennen. Want een leven zonder pieken en dalen, bestaat niet. Na regen komt weer zonneschijn, hou je daaraan vast.

Hartelijke groet,

Inge Verschuur

De intimiteit en vertrouwdheid die een langdurige relatie met zich meebrengt wordt door 60 procent gekenmerkt als grootste gemis na een echtscheiding. Ook gevoelens van onverwachte eenzaamheid en de zoektocht naar een nieuwe partner valt vies tegen. Dit blijkt uit een enquête van online magazine Singlessite.nl dat ruim 500 singles ondervroeg over de tegenvallers na een echtscheiding.

Tegenvallers

Ook andere aspecten blijken behoorlijk tegen te vallen na de scheiding. Uit het onderzoek komt naar voren dat het opbouwen van een nieuwe vriendenkring, minder financiële ruimte en het missen van de ex-partner hoog scoren op de lijst van tegenvallers na de breuk.

De tegenvaller-top 10:

• het gemis van vertrouwdheid en intimiteit langdurige relatie
• de onverwachte eenzaamheid
• de zoektocht naar een nieuwe partner
• het hebben van minder financiële ruimte
• het opbouwen nieuwe vriendenkring
• het missen van ex-partner
• de praktische zaken alleen moeten regelen
• het delen van het ouderschap
• de oude vriendschappen die plots wegvallen
• de nieuwe woonlocatie

Relatieleed

In de relationele sfeer zijn er ook nogal wat tegenvallers te verwerken. Zo is meer dan de helft van de singles het meest teleurgesteld in de relatie met de ex-partner na de scheiding. Op de tweede plaats staat de ontstane verhouding met de ex-schoonfamilie en op een derde plaats de relatie met gezamenlijke vrienden. De relatie met de eigen familie en de kinderen heeft het minst te leiden onder de breuk.

Contact met je ex

Uit hetzelfde onderzoek blijkt dat slechts 13 procent spreekt van een goed, vriendschappelijk contact met de ex-partner. Als er kinderen in het spel zijn ligt dit percentage een stuk hoger. Ruim een derde lukt het om de relatie met de ex omwille van de kinderen goed te houden. Zo’n 6 procent noemt dit contact ronduit slecht en bij 9 procent van de ondervraagden met kinderen is er zelfs helemaal geen contact meer tussen de voormalig echtlieden.

Voorkomen is beter dan genezen

Als jullie de keuze hebben gemaakt om uit elkaar te gaan, hoe voorkom je dan dat bovenstaande jullie gaat gebeuren? Intiminteit zal verdwijnen maar de vertrouwdheid kan blijven. Hoe? Door in gesprek uit elkaar te gaan! Te bespreken hoe jullie het graag wel willen en wel onder begeleiding van een ervaren mediator. Alle tegenvallers voorkomen is niet haalbaar. Door in gesprek uit elkaar te gaan, zorg je ervoor dat jullie als ouders kunnen blijven optrekken en op elkaar kunnen terugvallen. En dat scheelt al erg veel in de toekomst!

Maak hier een afspraak of bel en ik ga graag met jullie in gesprek.

Met hartelijke groet,

Inge Verschuur

Ik lees graag over mijn werk en soms komt er een uitspraak voorbij, en dan denk ik aan bepaalde uitspraken als ‘Boontje komt om zijn loontje.’ En ‘Wie het laatst lacht, lacht het beste.’ Klinkt misschien een beetje cynisch maar eerlijkheid duurt toch echt het langst. Ook als je in scheiding ligt. Schijnconstructies om je ex een hak te zetten? Uiteindelijk werkt een constructie als deze toch echt altijd tegen je. Dat laat de rechtspraak toch weer zien.

Boontje komt om zijn loontje

Bovenstaande zaak laat maar weer eens zien, dat schijnconstructies tegen je werken. Je moet namelijk altijd alert blijven om een onwaarheid overeind te houden. En dat kost energie en daarom vergeet je vaak wat je gezegd hebt of welke stappen je nog moet zetten. En zo laat de rechtspraak ook zien, dat een onwaarheid je uiteindelijk dakloosheid kan opleveren. En dat was natuurlijk nooit de bedoeling.

Eerlijkheid duurt het langst

Wat werkt wel: eerlijk en open zijn. Je ex voelt echt wel dat er iets niet klopt, dat gevoel komt vaak weer terug in jullie contact na de scheiding. Soms zitten partijen jaren later bij mij aan tafel en vragen ze aan mij, of ik eens wil terug rekenen wat partijen hebben afgesproken. En dan ben je jaren verder en veel ruzies verder omdat onmin over geld vaak lang blijft hangen. Dus: Zorg ervoor dat jullie beiden zo gelijk als mogelijk, uit de relatie stappen. Maak afspraken die ervoor zorgen, dat je jezelf in de spiegel kan aankijken en kunt zeggen: ik heb dit netjes gedaan. Dat is gelijk een mooi voorbeeld voor jullie omgeving: zo kan het ook!

En doe je dat niet, dan laat een uitspraak als deze maar weer zien, dat Boontje toch echt om zijn loontje komt.

Willen jullie op een eerlijke manier uit elkaar, maak dan een afspraak bij mij aan tafel. Ik begeleid jullie naar afspraken die bij jullie toekomst passen.

Groet, Inge Verschuur

In aanloop naar de dag van de scheiding heeft ook het vFas een onderzoek gedaan naar hoe (nu volwassen) kinderen, de scheiding van hun ouders hebben ervaren. Dit zijn de belangrijkste conclusies van dit onderzoek:

• 75% van de (nu volwassen) kinderen had tijdens de scheiding geen inspraak in de omgangsregeling.
• 48% van de (nu volwassen) kinderen zegt dat hun ouders slecht met elkaar omgingen na de scheiding.
• 50% geeft aan als kind met niemand te hebben gepraat over de scheiding.
• 23% van de ouders heeft de kinderen samen verteld dat ze gingen scheiden.
• 54% vindt dat er als kind geen rekening is gehouden met zijn of haar wensen over de omgangsregeling.

• 9% van de ouders bleef ook na de scheiding ruziemaken over de omgangsregeling.
• 33% van de (nu volwassen) kinderen zegt dat hun ouders redelijk tot goed met elkaar omgaan.
• 65% van de (nu volwassen) kinderen van gescheiden ouders zegt dat hun vader goed luisterde.
• 25% van de kinderen had inspraak in de omgangsregeling toen hun ouders gingen scheiden.

En dat is best iets om over na de denken als je uit elkaar gaat. Hoe neem je de kinderen mee en hoe bewaak je de scheiding tussen kiezen en meebeslissen. Kinderen raken snel in een loyaliteitsconfict,  hoe voorkom je dat? Laat je begeleiden door een ervaren mediator en zet een kindercoach in tijdens jullie scheiding. Zo krijgt iedereen de benodigde handvatten!

Veel succes!

Bron cijfers: www.verder-online.nl 

“De dag van de scheiding” komt er weer aan. Ik heb altijd wat moeite met deze, in mijn beleving, commerciële dag. Aandacht besteden aan scheiden op 1 dag in het jaar? Wat levert dit een stel, dat uit elkaar gaat, dan op? Ik vind deze dag persoonlijk een raar fenomeen. Maar vandaag ontving ik een mail met een bijzonder cadeau waarna ik dacht: ja, dit vind ik nou een mooie invulling van een dienstverlener voor de “dag van de scheiding”:

Villa Pinedo biedt alle gescheiden ouders een gratis communicatietraining aan!

Op vrijdag 14 september 2018, de Dag van de Scheiding, geeft Villa Pinedo aan alle gescheiden ouders de online training ‘Communicatie’ cadeau. Omdat zij alle ouders de kans willen geven op een manier te communiceren waarbij hun kind centraal staat.

Online training ‘Scheiden is geen kinderspel’
De training ‘Communicatie’ is onderdeel van de 6-delige online training ‘Scheiden is geen kinderspel’. In deze training leer je als ouder wat er in het hoofd en hart van je kinderen omgaat. De training bevat korte video’s waarin kinderen openhartig vertellen over hun gevoel en ervaringen en advies geven aan ouders. Kindertherapeut Marsha Pinedo heeft dit aangevuld met praktische oefeningen en adviezen. De online training bevat ook het e-book ‘Aan alle gescheiden ouders’, geschreven door Marsha Pinedo en Petra Vollinga.

Vanwege dit aanbod, ben ik toch anders gaan kijken naar “de dag van scheiding”. Wat een prachtig aanbod van Villa Pinedo! Dit cadeau deel ik graag. Hebben jullie interesse? Schrijf je dan hier in:

https://www.villapinedo.nl/gratis-training-14-september/

Commentaar over de ander, zegt alles over jouw behoefte

Soms lees ik een tekst die zoveel indruk maakt, dat hij dagen door mijn hoofd spookt. Zo ook deze op de scheurkalender: Commentaar op een ander, zegt alles over jouw behoefte. Waarom dat zo blijft hangen? Ik zie dat dagelijks aan tafel! En vaak zijn stellen aan tafel spiegels voor elkaar: ze verwijten elkaar hetzelfde. En daar zit eigenlijk altijd dezelfde behoefte achter: zie mij, hoor mij en erken mij.

Behoefte

Aan tafel hoor ik nogal eens verwijten voorbij komen. Wat zegt zo’n verwijt eigenlijk? Een paar voorbeelden:

1. De ander luistert nooit – Ik wil verbinding voelen en gehoord worden in mijn behoeftes.
2. Ik heb alle zorg voor de kinderen – Ik wil gelijkwaardig ouderschap.
3. De ander doet niks in het huishouden –  Ik heb behoefte om belangrijk gevonden te worden – aan waardering.
4. We hebben geen seks meer – Ik wil bemind worden en me geliefd voelen.
5. De ander laat mij nooit uitpraten – Ik heb behoefte om belangrijk gevonden worden – gehoord te worden.

Met andere woorden: elk verwijt heeft inderdaad een behoefte in zich. Een behoefte waarvan niemand zich eigenlijk echt bewust is. En waar een stel eigenlijk altijd weer de verbinding in kan leggen.

Hoe werkt dat eigenlijk?

Mensen schieten bij een conflict vaak in de modus van overtuigen. En wat partijen eigenlijk willen, is gezien en gehoord worden. Laat duidelijk zijn: met overtuigen bereik je het tegenovergestelde. Want eigenlijk zeg je op dat moment: Doe het op mijn manier, dan komt het goed. Je probeert jouw kijk aan de ander te verkopen en de ander doet hetzelfde.

Hoe doorbreek je dat? Door open vragen te stellen en samen te vatten wat de ander zegt. Zo geef je de ander het gevoel dat je luistert en open staat voor zijn/haar motivatie. Pas als dat gevoel er is, kan er een gesprek plaatsvinden. En is de oplossing zo gevonden.

Dat is wat mijn werk nou zo leuk maakt: ik ben de hele dag aan het vertalen wat de behoefte van beide partijen is. En weet je: vaak liggen deze behoeften echt dichtbij elkaar. Ik hoef mensen bij mij aan tafel dat alleen maar duidelijk te maken en zij doen de rest.

Mediation – begeleiden van communicatie. Communicatie – uiten van behoeften en wensen. Wat heb ik toch een prachtige baan!

Veel succes,

Inge Verschuur

Sinds een tijdje kunnen stellen met hetzelfde geslacht trouwen. ‘Hoog tijd voor een onderzoek naar de slagingskansen van elke relatietype’, moet het CBS gedacht hebben. Het CBS onderzocht namelijk voor welke relatietype het risico op echtscheiding groter is: vrouw-vrouw of man-man of man-vrouw?

De uitkomst:

1. Huwelijken tussen twee vrouwen blijken ongeveer 2x zo vaak te stranden als huwelijken tussen twee mannen. Zo is 30% van de in 2005 gesloten huwelijken tussen twee vrouwen na 10 jaar beëindigd.
2. Huwelijk tussen twee mannen lieten een ander beeld zien: na 10 jaar was slechts iets meer dan 15% van de huwelijken tussen twee mannen beëindigd.
3. Huwelijken tussen een man en een vrouw gaven weer, dat 18% van de huwelijken strandden, over dezelfde onderzoeksperiode.

Verrassende uitkomst of niet? Toen ik de uitkomst deelde met een vriendin, zei zij: ‘Dat begrijp ik wel want mannen zijn makkelijker dan vrouwen. Zij kunnen zich makkelijker over dingen heenzetten dan vrouwen.’ Ik dacht daar tijdens ons gesprek over na, en vroeg me af of dat wel echt zo is? Zou het ook kunnen zijn, dat vrouwen op zoek zijn naar meer geluk en daarmee steeds vaker voor zichzelf kiezen? Of is het inderdaad zo dat vrouwen minder makkelijk zijn?

Voor mij was de uitkomst verrassend. Mijn mannelijke collega’s vonden de uitkomst daarentegen helemaal niet verrassend. Van hen hoorde ik niets over het feit dat vrouwen minder makkelijk zijn. Zij zochten het meer in de vindbaarheid van een nieuwe mannelijke partner voor een man. Omdat deze vindbaarheid niet makkelijk is, zullen mannen, volgens mijn collega’s, harder werken aan de relatie. Dus de oplossing zit in het minder makkelijk vinden van een nieuwe levenspartner? Weg met social media en internet, kunnen we daarmee het aantal scheidingen terug dringen?

Wat ik aan tafel zie, is dat er veel nieuwe relaties ontstaan door social media. Het terug vinden van oude liefdes of nieuwe liefdes ontmoeten, speelt een rol in een groot aantal scheidingen. Maar zou daar echt een verschil in zitten of je op vrouwen of op mannen valt? Vinden mannen geen liefdes via social media of datingsites?

Gelukkig heb ik de wijsheid niet in pacht. Wat ik wel weet, is dat ik elk stel kan begeleiden waarvan de relatie niet goed loopt. Ben jij onderdeel van een stel waarvan de relatie niet lekker loopt? Maak hier een afspraak en ik begeleid jullie in dit proces. En dat betekent niet altijd dat jullie uit elkaar gaan. Want het onderzoeken waarom het tussen jullie niet lekker loopt, is vaak al antwoord genoeg om naar een nieuwe fase te gaan.

Ik lees graag over mijn werk en laatst stond er een artikel in de krant over een werkgever die relatietherapie betaalt voor zijn medewerkers. Verrassend artikel maar de reden eracher is echter zeer zakelijk.

Een personeelslid dat in een slechte relatie zit, heeft een hoger ziekteverzuim, gemiddeld 2% hoger dan bij andere werknemers. En naarmate een scheiding dichterbij komt, neemt dat percentage alleen maar toe. Een scheiding kost een werkgever daarom gemiddeld €7.000. En dan hebben we het nog niet over de gevolgen van fouten in het werk vanwege slechte concentratie en/of slecht slapen. Het aanbieden van relatietherapie aan een werknemer levert een werkgever dus eigenlijk geld op. En dat is niet het enige.

Werkgevers die hulp bieden in tijden waarin de relatie slechter loopt investeren, naast een lager ziekteverzuim, in gelukkiger en tevredener personeel. Tevredener personeel werkt harder en is dankbaarder dan andere werknemers.

Personeelsleden helpen in tijden waarin de relatie minder goed loopt: goed of slim werkgeverschap? Ik zeg beiden. Iedere relatie draait om loyaliteit en dat geldt dus ook voor de relatie werkgever – werknemer. Loyale werknemers lopen harder voor hun werkgever. Tevreden werknemers zijn tevens loyaler. Zouden meer werkgevers dat begrijpen?

Vertel je werkgever in welke situatie je zit als je relatie niet goed gaat, wellicht heb jij een slimme werkgever. En mocht je werkgever niet zoveel voelen voor bovenstaand verhaal, dan krijg je hopelijk wel de steun wanneer je een keer een fout maakt of ziek bent van de relatieproblemen. Eerlijkheid duurt ook hier het langst.

Een mediator kan helpen om duidelijkheid te krijgen in waarom de relatieproblemen er zijn en wat er nodig is om dit te doorbreken. Is de stap naar een relatietherapeut voor jullie 1 stap te ver? Maak dan een afspraak bij mij aan tafel. Relatiemediation kan voor jullie het middel zijn om een negatieve spiraal te doorbreken.

Klik hier om een afspraak te maken.